Setembro 2005

O meu regresso a casa foi diferente.... Desta vez, venho mas sei que dentro de 2, 3 dias vou entrar em aplasia... Tenho que ter cuidados redobrados e qualquer sintoma de febre tenho logo que voltar....
Nestes dias que estive internada, não só não consegui sair a tempo para a apresentação da pré da minha filha,como também não estive presente qd lhe caiu o primeiro dentinho... Bem sei que não é uma coisa de outro mundo,mas qd ela me ligou chorei e pedi que o guardasse com muito carinho para mim...
Estes dias para mim não tiveram o mesmo" sabor "que da 1ª vez....
Foram dias passados na cama, pois sinto-me muito cansada... Tenho medo... Tenho medo que apareça febre, tenho medo de todos os sintomas outra vez....
Prefiro ficar no meu cantinho á espera que nada aconteça... só penso que vai começar tudo de novo ...
Entro no ipo para a aplasia dia 23 e desta vez vou para o meu piso... Nem sequer se põe outra hipótese...
Fico instalada numa enfermaria de 4 e é aí que conheço a minha amiga Dulce... ( nunca te vou esquecer... foste a minha 1ª amiga nesta luta)
Mal me instalo e passado poucas horas a febre aparece... Tudo de novo, hemoculturas,etc,etc...
Este internamento é curto, 1 semana e a medula arranca....
Tenho direito a mais uns dias em casa... Afinal isto já começa a tornar-se um ciclo vicioso, ipo casa,casa ipo...
Mas enquanto assim é , já é bem confortante...
Os dias em casa são normais, desta vez com um pouco mais de forças... Já conduzo e tudo...
Tenho tempo e por isso vou buscar a minha menina á pré escola.... Ela fica feliz quando me vê á espera dela...
E nestes dias tenho orgulho na menina que tenho... Com apenas 5 anos e está a enfrentar tão bem esta luta... Tem respostas para as interrogações dos amiguinhos, que lhe perguntam o porquê de a mãe dela usar lenço na cabeça... Chega ao pé de mim e diz: mãe hoje perguntaram me porque usas lenço... Olha eu disse que usavas porque não tinhas cabelo e porque estavas doente , tinhas leucemia... era assim não era mãe?
Minha rica filha , tão pequenina e já com uma realidade tão dura...
Mas eu estou a lutar com todas as forças que tenho, e não tenho, para que a tua vida seja o mais normal possível... DEUS SABE QUE SIM....

Setembro 2005

Estar em casa estes dias foi bom , muito bom.... Saboreei cada minuto,pois em breve sei que tenho de voltar ao IPO....

Mas foi maravilhoso estar com a minha família ... Sentir todo o seu aconchego... Realmente só damos o devido valor,quando perdemos...

Estar com a minha filha junto a mim foi um desfrutar que não tem explicação...

Nestes dias tive oportunidade de lhe explicar o que me aconteceu, pq não tinha cabelo( ela viu-me careca), o pq o uso de máscara, o que faziam aqueles fios pendurados no meu peito...

Mas como o que é bom acaba rápido, não tardou nada , e aí estava o meu dia de regresso ao IPO.

Já nem dormi de noite.... não queria de maneira nenhuma ter que voltar...

Embora desta vez já saiba de antemão que só lá vou estar 5 dias para fazer quimio...

Fui triste, muito triste....

Á minha chegada tinha, a minha querida DRª Isabel, á minha espera... Mais um mielograma...

Que rica recepção...

Esperei durante duas horas e vem uma notícia boa... Não há camas vagas no piso e tenho de voltar a casa por mais 2 dias.... Pena serem só 2 dias!!!!

Mas os dias cá fora passam a voar e logo logo estava de volta...

Continua a estar casa cheia... Por mim óptimo!!! Mas desta vez não tenho a mesma sorte...Tenho que iniciar a quimio hoje sem falta....

Vou para o piso de baixo... Não queria nada... Não conheço lá ninguém....

Desta vez vou para um enfermaria de 4 pesssoas....

Que diferença... Preferia sem dúvida o meu quartinho 18...

Este piso não é de onco-hematologia... Muito sinceramente a mim parece-me mesmo é um alberge.... Estão aqui doentes de vários pisos...

Desta vez fico, mas não volta a acontecer... Assino o termo e vou-me embora.... Quero lá saber da quimio, não quero saber de nada...

Anoitece e quimio nem vê-la....

Começo a ficar impaciente... Antes estive a fazer contas e se começar hoje ainda vou a tempo de sair no dia de apresentação da minha filha á pré -escola...

Fico a saber que não posso começar sem antes sair o resultado do mielograma...

Este ciclo de quimio é chamado de " consolidação".... Só posso iniciar se a doença tiver entrado em remissão na "indução"...

A boa notícia mesmo é que a doença entrou em remissão e vou passar para fase da "consolidação".... Inicio a quimio bem á noitinha...

Estou tão cansada que nem me lembro que vai começar tudo de novo... Amanhã é outro dia e hoje só quero mesmo é dormir....

Ou melhor, quero dormir!!! Aqui neste alberge não há sossego... Mas aonde é que eu vim parar!!!

Tento afastar estes pensamentos e penso que vão ser apenas 5 dias...Mas aqui 5 dias equivale para aí a 10, já para não falar em mais.

Logo pela manhã só tenho queixas e mais queixas.... Não quero estar aqui, afinal este não é o meu piso... E tb aqui não têm os devidos cuidados que deviam de ter com uma doente como eu....

Não que eu seja mais do que os outros doentes que aqui estão comigo, nada disso... Mas é que tantos cuidados que fui alertada para ter ,e vi que tiveram comigo no piso de cima e agora nem usam luvas....Por favor.... Começo a tornar-me um pouco implicativa e "exigo" que me tratem com um pouco de mais cuidado, apenas e só....

A verdade é que lá se passaram a porra dos 5 dias , muito mal , mas passaram... Só quero mesmo é vir embora para poder dormir uma noite em paz...

Antes de escrever mais qualquer coisa, não posso nunca esquecer de mencionar as auxiliares do "meu" piso... Foram incansáveis... A ti, Marta, o meu muito obrigado... TU SABES....

Setembro 2005

Hoje dia 1 de Setembro,finalmente vou até casa uns dias... 5 dias....
Quando me entraram no quarto e disseram que a medula tinha arrancado em força e que ia ter alta, com as poucas forças que tinha pulei, pulei de alegria...
Nem quero acreditar , vou sair deste quarto, sentir de novo ,aquilo que desprezamos e só damos valor qd ficamos privados, a simples brisa que respiramos todos os dias...
Vou voltar a minha casa, dormir na minha cama, estar com a minha filha.... Enfim voltar ,nem que seja por poucos dias, á minha vida.... Com n de restrições mas é a minha vida agora.....
Já estou com as malas prontas para ir embora e nunca mais me dão os papeís da alta.... Fico impaciente.... Pareço uma criança á espera de abrir um presente....
Finalmente chegam os papeís, a medicação( levo uma artilharia,antibióticos de toda a qualidade)....
A sensação que tenho ao sair daquele quarto, ao percorrer aquele corredor.... É sensacional!!!!
A chegada cá fora , o simples facto de pôr os pés cá fora.... É inexplcável!!!
O sol incomoda-me.... não consigo abrir os olhos.... mas sabe tão bem senti-lo....
Fico parada a olhar para o céu por uns instantes.... A pensar não sei em quê, em quem.... A pensar apenas....
Agradeço a Deus esta oportunidade....
Entro no carro e choro, choro, choro.... Desta vez não de tristeza, mas de alegria, de agradecimento....
Estou ansiosa por chegar a casa.... Na minha mãe tenho todos aqueles que mais adoro a minha espera... Vou fazer um surpresa á minha tia.... Ela não sabe que já saí....
NEM ACREDITO..... ESTOU DE VOLTA A CASA....

Agosto 2005

Foi bom,muito bom a visita da minha filhota....

Agora deve faltar pouco para a minha medula arrancar....Estou com esperança que faltem poucos dias...

Mas por muito poucos que faltem, para mim, é uma eternidade....

Tenho a sensação que estou aqui enfiada há séculos e não há 4 semanas....

Hoje tive uma querida de uma enfermeira, a Sónia, que me devolveu um pouco de liberdade....

Deixou-me sair do isolamento, proporcionou-me uma caminhada pelo corredor da enfermaria....

Meu deus que sensação!!!!!!! Estar fora daquele quarto, ver o que se passa cá fora, nem que seja só no corredor da enfermaria.... Para mim foi uma "glória"....

Só tive direito a uma viagem de ida até á porta da entrada e volta de imediato para o meu quarto.... Mas já foi bom.... Como me contentei com tão pouco.....

Despois disso foram logo telefonemas seguidos a dar a novidade... Saí do isolamento para dar uma voltinha!!!!!

Estou a dias de me vir embora.... A medula já está a dar um arzinho da sua graça..... Já me doí os joelhos, as costas... Ela está a querer arrancar....

Entretanto as transfusões continuam e hoje começo novamente a fazer febre.... A febre e uma reacção a uma transfusão de plaquetas fazem em mim um "Boom"....

A febre sobe cada vez mais, eu não consigo controlar os tremores, os meus dentes batem em sintonia, a minha cama começa a saltar, e perco por momentos os sentidos.... Não sei onde estou, não sei quem está á minha beira..... A febre já vai em 41.2.....

Tenho tanto frio..... Mas chegam ao meu quarto bacias de gelo e logo começam a dar-me banho de "gelo"..... A febre tem de descer..... A transfusão foi interrompida.... Alguma coisa não está bem.....

A medicação começa a fazer efeito e a febre começa a descer.... 39.4 e eu já me sinto tão bem melhor.... Peço logo para comer.... Tenho fome.... Uma chávena de leite com muito nesquick e dois pães com manteiga.... Não quero jantar mais nada senão isso....

Foi um dia diferente, já tinha estado mal mas como hoje.....

A febre foi nesse dia e não voltou mais......

A minha medula começa a arrancar em força e aí tenho dores horríveis.... Não consigo estar deitada, não consigo estar de pé, sentada, nada.... nem me avisou que ia ser assim....

Mas se está a doer assim está a arrancar, portanto venham lá as dores....

EU QUERO IR EMBORA

Agosto 2005

Não sei que dia é hoje.... Só sei que é sábado....
Sei que está calor lá fora,mas eu tenho muito frio... Já pedi que me trouxessem pijamas de manga comprida ....
Mas o que interessa mesmo é que hoje vou ver a minha filha.....
A minha médica disse que era um miminho que me ia dar....Também depois de tantos pedidos....
Mas não era um miminho era a melhor surpresa que alguém na minha situação pode ter....
Estou ansiosa, nervosa, as horas nunca mais passam....
Pelo menos aquela melancolia que me tem acompanhado nos últimos dias desapareceu.... O meu pensamento agora está, somente na minha filha.... Quero lá saber da febre, da diarreia, do cansaço.... Não me doí nada.....
Ponho um lenço na cabeça.... não quero que a minha filha veja a mãe depois de tantos dias assim sem cabelo.... Pelo menos acho que vai disfarçar e depois,com tempo , explico-lhe tudo o que me está a acontecer....
Pedi ao meu marido pra me trazer a minha base... espero que não se esqueça....
Quero estar o mais natural pra minha menina.... Aquela que ela estava habituada....
A visita da minha filha ...... Choro quando a vejo pelos vidros... Enquanto a preparam pra entar no meu quarto controlo-me.... Não quero que ela me veja a chorar...
Aquela carinha de susto, de medo, de uma criança com apenas 5 anos é a melhor visão que tenho desde que estou aqui....
Agarro -me a ela e dou-lhe muitos beijos, por cima da máscara, não lhe posso dar na cara...
Mas esqueço o que me mandam e tiro-lhe a máscara e aí sim cubro a minha menina de beijos.... Tão bom!!!
Ela,coitadinha, a única coisa que faz é agarrar-se a mim e pergunta-me....
-Quando vens pra casa mãe?
Não aguento mais as minhas lágrimas....
-Já falta pouco querida vais ver.... não tarda nada a mãe já vai pra casa....

Agosto 2005

Hoje deve ser pra aí dia 20....
Acordo com frio, muito frio.... As febres vão começar.... Chamam-lhe aplasia,é normal....
Mal me queixo e logo vem o enfermeiro de serviço colher-me sangue.... São hemoculturas...
A boca já está melhor, pelo menos já consigo mastigar.... O sabor, esse, ainda não voltou...
Gostava tanto de comer algo diferente, mas o menu continua o mesmo....
Por incrível que pareça,desde que comecei a fazer a quimio ainda não vomitei....
Era apenas um dos efeitos secundários ,mas ainda não se manifestou....
As diarreias não me largam, acho que já devo ter tudo em ferida.... Pelo menos já consigo urinar bem melhor....
Mas vão umas coisas e aparecem outras....
Agora parece que esta febre vai ser por uns dias... Pelo menos até o antibiótico começar a fazer efeito....
Já estou aqui por estar, por ter que estar....
Sinto tantas saudades da minha vida cá fora.... Estou farta de olhar o mundo apenas por uma janela....
Até hoje já fiz algumas empatias com auxiliares( também eu sou aux), enfermeiros e senhora da limpeza...
Quando estão de turno aquelas que mais simpatizo( são todos espectaculares, mas tenho os meus preferidos) fico um pouco mais arrebitada.... Sempre dá pra falar e rir um pouco com as suas graças....
Estou sempre á espera que venham fazer a minha cama e limpar o meu quarto....
Os dias já vão longos e estou desanimada....
Não há nada que me alegre, que me tire deste buraco, onde caí e não vejo hora de sair....
Estou melancolica, estou cansada, tenho febre, tenho dores....
E tenho mas tenho tantas saudades.....

Agosto 2005

Já passaram alguns dias... Devem ter passado pra aí uns 3, mas aqui parece uma eternidade...

Aqui os dias são intermináveis....

Neste entretanto, já me arrebentou a boca toda,as minhas gengivas sangram.... As cólicas continuam e fazer xixi então é um suplício....

Não consigo mastigar.... tenho-me alimentado de papas... Acho que nunca comi tanta cerelac nem tanto nestum em toda a minha vida... Mas tenho fome e é o que consigo comer sem ter dores....

A água tem um sabor a metal.... Não presta, não consigo beber.... deixam me beber coca cola....

Sabe tão bem!!!!! Pelo menos ainda tem o sabor natural....

Já voltei a rapar de novo o cabelo.... Desta vez a pente 0....

A fraqueza, essa tomou conta de mim.... já não consigo caminhar sozinha.... Estou mesmo debilitada....

Comecei entretanto e para tentar passar o tempo, a fazer ponto cruz.... A minha amiga Raquel, não deixou que me faltasse nada para este meu novo passatempo....

Tenho um vizinho .... O srº Domingos.... Cruzamo-nos as vezes na bicicleta... Ironia, uma bicicleta para quem nem sequer consegue abrir uma rolha de garrafa....

Hoje , e pela 1ª vez vou ter que levar uma transfusão de hemoglobina... A minha está muito baixa, 3.9.....

Chamam-lhe bife.... Bem que comia, se pudesse ao menos mastigar.... Mas como se costuma dizer: não comes , bebes....

Parece que me deram "red bull" .... Uma transfusão e como eu me senti tão bem melhor....

Já me podiam ter dado antes.... Há dias que precisava deste bife..... Só falta o ovo e batata frita.

Já estou habituada a este quarto.... sinto que estou em casa.... só que não posso sair....

Mas casa é casa e será que ainda falta muito para me ir embora?

Quando perguntei a uma enfermeira a resposta foi: uiiiiiiii.....Ainda deve faltar muito.... Pelo que me explicaram.... A minha medula está parada e só depois de ela arrancar e os valores subirem é que poderei ir uns dias a casa....

Ao que tudo indica ainda vou permanecer por aqui mais uns longos dias....

Agosto de 2005

Quinta,11Agosto
Dormi tão mal esta noite.... tenho tantas saudades da minha filha.....
Lembrei toda a noite o dia da notícia, o desespero dos meus pais, os meus primos a chorarem comigo,a minha tia que nem se queria acreditar, os meus amigos, a minha amiga que estava de lua de mel e voltou para estar comigo... Lembrei me de todos aqueles que estavam comigo....
Afinal a comichão de ontem tinha a ver com a queda dos primeiros cabelos....
Hoje tenho a almofada repleta de cabelo que já caiu....
Não quero ver mais este cenário... Hoje vou pedir á enfermeira que me rape o cabelo....
O meu marido chega e digo lhe que vou rapar o cabelo.... Para começar, e me habituar á ideia rapo a pente 4....
Que sensação.... Até tenho medo de me ver ao espelho....
Dizem que me fica bem.... São tão simpáticos.... Eu acho que estou horrível.....
Claro que hoje foi um dia diferente.... Afinal mudei de penteado....
O meu pai quando viu até se assustou mas disfarçou muito bem....
A minha mãe esteve muito bem.... Controlou as lágrimas....
Eu ,quando por fim fico sozinha, choro desmesuradamente.... Era o que eu mais temia nestes tratamentos.... Agora só pedia pra não me cair as pestanas, nem sobrancelhas....
Bem sei que no meio desta trapalhada toda, o cabelo é o que menos importa... Mas para mim e até aqui foi do pior.... As dores vão se suportando, a fraqueza tb, mas o meu cabelo ....
Já é noite e estou pra aqui a por as fotos da minha menina na minha mesinha.... Agarro me ao porta retratos e beijo-o , beijo-o como se tentasse sentir a pele da minha princesa.... Nesta foto ela está a rir se..... Eu rio -me , rio -me pra ela.... E a falar com ela ( via fotografia) prometo -lhe que vou lutar por ela.... Pra ficar com ela....
Amo-te demais minha filha.... És tudo para mim.....

Agosto 2005

Terça,9 Agosto
Dormi, dormi bem... e sonhar sonhei ainda mais....
Sonhei com a minha vida cá fora, com a minha menina... Que saudades.... Já não a vejo há uma semana... Não estou habituada a estar sem ela tantos dias....
Hoje depois de tomar o pequeno almoço deu me uma vontade enorme de fumar um cigarro e tomar um café... Café ainda se arranja mas cigarro, nop...
Vim até á janela... deve estar calor lá fora.... pelo menos o sol está radioso, e as notícias dão conta de 30 graus...
O meu corpo está cada vez mais vermelho, por agora só me escapa a cara....
Estou ansiosa por tomar banho, mas o meu marido hoje vem mais tarde... Eu vou esperar por ele.
Enquanto espero deito me, o meu corpo pede cama.... Estou a ficar cada vez mais cansada.
Mas o cansaço não me vence, venho novamente á janela... Apetece me abrir-la , mas está trancada... Por momentos da me ganas de a partir e de acabar com tudo de vez... Afinal estou num 5º andar....
Como é possível termos pensamentos tão antagónicos em tão curto espaço de tempo... Ora estou com força para lutar, ora estou numa de acabar com tudo de vez.... Mas é possível.... Está me a acontecer a mim...
Vou tomar banho, e tenho o meu 1º sintoma, a minha bexiga já está a dar fé dos quimicos que lá andam... Dores horríveis... Só me apetece fugir sanita fora.....
O banho hoje corre melhor que ontem... pelo menos não tenho a sensação de desmaio, e a água a cair no meu corpo sabe me tão bem..... Pelo menos arrefece aquele calor que sinto....
Hoje tenho coragem e puxo o meu cabelo.... Ainda não saí nada... Ainda é cedo....
Mais uma tarde na companhia da minha mãe, mas hoje comecei a ler um livro.... Afinal parece que vou ter muito tempo.... Onze minutos de Paulo Coelho....
A minha mãe tem andado doente e hoje quem dormiu foi ela.... Deixei-a dormir.... Imagino as noites em claro que ela deve passar...
O meu pai veio hoje ao fim da tarde, mas sinceramente, antes queria que não tivesse vindo... Que desespero que ele está.... Olha pra mim e põe as mãos á cabeça... Eu não tenho forças para o ajudar, nem tão pouco para o confortar....
Mais um dia termina... Mais uma noite sozinha, neste quarto, estou farta de olhar para estas paredes.... Amanhã vou pedir que me tragam fotos.... Vou começar a decorá-lo.... Dar-lhe qualquer coisa de pessoal...
Estou cansada, mas não tenho sono..... Quero chorar outra vez, mas não, ponho os phones nos ouvidos e acabo por adormecer....

Quarta,10 Agosto
Uma das coisas piores daqui, são as rotinas dos enfermeiros.... Não é que são 7.00 da manhã e vêm tirar tensões, por termometro, dar medicação, etc,etc...
Logo agora que eu estava a dormir tão tranquila.... Eles não têm culpa, é o trabalho deles, e aqui tb não é nenhum hotel....
Hoje acordei esquisita... Sinto qualquer coisa de diferente mas nem sei o quê?
Não me apetece tomar o pequeno almoço, não me apetece tomar banho, não me apetece nada... Só ficar quietinha no meu canto, na minha cama,na minha solidão....
O telemóvel não pára de tocar... Eu sei que não é por mal, mas porra sempre a perguntar as mesmas coisas.... Não me apetece falar e pronto.... Desligo o telemóvel....
Tenho comichão por dentro do pijama... deve ser do tal rax( não sei como se escreve)
Tenho umas cólicas horríveis... de repente fico exasperada com dores....
Venho á casa de banho e não me aguento em pé.... Já não tenho força, nem pra ir a casa de banho...
Isto da quimioterapia está mesmo a fazer das suas.... Está a pôr me de rastos....
Enfim este dia foi, sem dúvida, para esquecer....

Agosto 2005

A minha luta vai começar.... Tratamentos de quimioterapia avizinham-se para arrumar com esta doença que se apoderou da minha medula...
Tratamentos com efeitos secundários muito negros, pelo menos foi assim que me puseram a questão....
Assino todos os termos de responsabilidade que me são expostos, sem nenhuma renitência.... Afinal de que adianta fazer perguntas? Eles sabem o que estão a fazer ,e se é a única soluçao, seja feita como eles querem...

Sábado dia 6 de Agosto
Tive um acordar turbulento... Não posso beber água, e ainda por cima se havia de ter sede era hoje, tenho que tirar o verniz das unhas, tenho que ir já tomar banho..... Mas porquê tanta pressa? Eu não vou fugir....
Agora percebo.... Tenho que descer para o bloco, estão á minha espera, vou colocar um cateter central.... Tem que ser hoje, amanhã inicío os tratamentos de quimioterapia....
O meu "passeio" por aqueles corredores foi temoroso... Que horror .... Nunca estive num bloco antes....
O que o tornou mais agradável foi a minha querida Ana,auxiliar do serviço....
A estadia no bloco foi rápida, 2 horas e estava de novo na minha suite.... e com qualquer coisa pendurada no meu peito que mais parecia uns phones....
Agora sim, podia beber e comer, estava mesmo a precisar....
Há que aproveitar agora... Diz que com os tratamentos vou perder o apetite....
Foi um dia longo.... Aqui os dias demoram a passar.... E ainda só vou no 4º dia....


Domingo,7 de Agosto....
Começo hoje os tratamentos de quimio.... O 1º soro chega bem cedo,são 9.30 e já vou começar....
Agora são 7 dias seguidos, chamam-lhe a indução...
Ligo á minha mãe, ao meu marido, e a mais não me lembro agora a dar a novidade....
-Comecei agora a quimio....
Função desta 1ª fase: é arrumar com toda a minha medula, e com tudo o que lá anda sem ter que andar.... Vai bom e mau.....
Diz que ao fim de 3 dias os meus valores de sangue vão praticamente a zero...
Hoje é domingo, e daí o nº de visitas ser maior....
Definitivamente não quero ver ninguém.... A partir de hoje só os meus pais e o meu marido....
Chega a hora de ficar sozinha... E hoje choro....Choro por ficar sozinha, choro de revolta, choro porque choro....

Segunda feira,8 de Agosto
Chorei quase toda a noite, mal consegui dormir...
Por agora ainda não sinto nenhum efeito da quimio, tb ainda é cedo.... Só comecei ontem.
Estou ansiosa por ver alguém dos meus, nem que seja de bata, de máscara, mas quero ver alguém....
Sinto me deprimida... Não sei se vale a pena....
Até que enfim ... Ouço a voz do meu marido... Chegou... vem me dar banho... eu não quero tomar banho com ninguém daqui...
Hoje no banho já me senti mal.... O meu corpo queria desmaiar... Eh pá será que já vai começar?
O meu corpo está a ficar vermelho... Chamam lhe rax( não sei como se escreve) ....
Se isto já vai assim não tarda muito o meu cabelo vai começar a cair.... Tem que cair, é sinal que os tratamentos estão a resultar....
Hora de almoçar, e eu já nem posso ver comida.... Não porque esteja enjoada, mas só cá estou há uns dias e já estou farta da ementa... Não pode vir nada de fora....Prefiro só a sopa e a sobremesa... As minhas queridas, auxiliares deram 2 sobremesas, gelatina e gelado.... São uns amores todas elas....
A minha mãe vem de tarde e traz me um miminho.... Melancia....
Ficamos ali toda a tarde, a ver televisão, a ler revistas( estou farta de ler revistas) e pouco falamos.... ela não tem palavras pra falar e eu tb não....
Chega a noite e hoje estou mais calma, cansada tb, muito cansada.... A noite parece que vai ser melhor.... Vou aproveitar para dormir e já.... Enquanto durmo não penso em nada....

Dia 4 de Agosto 2005

Aqui amanhece cedo... Por incrível que pareça consegui dormir... O cansaço venceu-me...
Foi um acordar diferente... Apetece-me dormir, dormir e ver que afinal tudo não passa de um sonho ruim.
Mas é mesmo, a dura realidade.... Eu estou no IPO, num quarto de isolamento, onde todos que lá entram vão protegidos dos pés á cabeça....
Quero ir á casa de banho.... Não posso ir sozinha... Mas que mal tem ir sozinha?
Mas, eu não ouço o que me dizem, e vou á mesma....
Meio da manhã entra no meu quarto aquela, que ainda hoje vejo como um anjo, a minha médica.
Vou ter que repetir o mielograma, o de ontem ficou mal feito.... Bora lá, mais um....
Ouço as vozes nos corredores, a azáfama cá fora, e penso que gostava tanto estar lá ...
Entre muitas visitas, chega aquela que mais me doí, a minha mãe.... Meu deus como ela está.... Será que ela vai aguentar? Tenho tanta pena dela, mas não tenho culpa, eu não escolhi....
A minha filha? Como estará a minha menina? Será que ela já sabe que a mãe está doente?
O meu pai? Como estará o meu pai? Ainda não veio hoje....
O meu marido, está com força, pelo menos tenta demontrar....
E eu que só consigo pensar neles, e nem me lembro que eu é que estou doente....
A tarde já vai alta e não é que desde que descobri esta coisa de leucemia, a febre nunca mais voltou....
Cada vez me acredito mais que nada acontece por acaso....
Chegam novidades pra mim... resultado do mielograma....
Então temos uma leucemia mieloíde aguda, m2, com um bom prognóstico de cura....
A melhor coisa que ouvi nestes dias,sem dúvida.....
Parece que vou dar luta!!!!!

Dia 3 de Agosto

São 8.30 da manhã.... Tenho as malas prontas.... Vou pra uma viagem, que não sei se tem volta....

Tenho que estar no IPO ás 9.00. Foi essa a condição, de me deixarem vir a casa no dia anterior.

A minha vontade é fugir, sei lá, tomar outro rumo que não aquele....

Mas a pouca esperança, que ainda permanece em mim, diz me pra ir.... tem mesmo de ser.

Cheguei....

Mas o que é isto?

Porque tenho que ficar aqui neste quarto sozinha, tão grande, dava perfeitamente pra duas pessoas.

Chamam lhe isolamento.... A janela não abre.... A partir deste momento e por muitos dias vai ser aqui a minha vida, a minha luta por ela....

Antes de me instalar, ainda tive direito a vir ao corredor, á sala de pensos.... Fazer o meu 1º mielograma.

Já tinha ouvido falar, mas, custou!!!!!!!

Ali naquelas láminas, foi um pouco da minha medula, e dali iria sair o meu prognóstico.....

Agora sim, agora vou entrar pros meus aposentos, sem previsão de saída....