segunda-feira, 22 de junho de 2009

Dezembro 2005

Hoje dia 25 de Dezembro... Dia de Natal...
Acordei cedo, muito cedo... Estou apática, nem parece que estou aqui.
O que estou é mesmo ansiosa é que estas festas passem depressa, pensei que ia ser mais fácil.
Mas não, não está a ser nada fácil. Estou negra por dentro. Nem me lembro que é o último internamanto e que breve vou embora de vez.
Acho que tenho medo. Medo de voltar, medo do que vai ser daqui para a frente.
A tarde hoje foi calma... Só cá estive eu e a minha mãe... A minha filha veio ver me da parte da manhã. A minha companheira de quarto (Biga) vem mais logo...Ainda bem... Não quero estar aqui sozinha.
A última semana do ano decorre sem sobressaltos para mim. Nesta aplasia ainda não fiz febre. Não é normal mas ainda não fiz.
Dia 31 de Dezembro, último dia do ano de 2005. Para mim sem dúvida um ano para esquecer e para sempre lembrar ....
Hoje já não fico aqui sozinha, estou cá com a Biga e com a Sandrita(Descansa em Paz Amiga).
Uma passagem de ano diferente... De robe, sem champanhe,mas com muita ESPERANÇA...

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Dezembro 2005

Vou agora para a 4ª consolidação... Finalmente, se tudo correr como até aqui, é o último tratamento que faço.
Não sei se é por ser o último mas estou ansiosa por ser internada.
Mas nem sempre as coisas correm como queremos e eis que chegam as minhas análises e não tenho valores de sangue para iniciar esta consolidação.
Tudo devido a uma unha encravada no dedo do pé que me levou os neutrófilos todos...
Logo hoje que o que eu mais queria era ser internada e iniciar o mais rápido possível este tratamento...
Vou ter que ir para casa mais uma semana e esperar que os valores subam....
Aproveito para fazer algumas compras de natal,uma vez que ele está aí á porta.
Sou internada dia 12 e inicio a quimio nesse mesmo dia.
Não quero pensar muito nisso, mas começo a fazer contas e rapidamente chego á conclusão que vou passar cá o natal.
Pelo menos o natal dos hospitais passo... Eu que cada vez que via na televisão este programa chorava,com pena dos que cá estavam neste e noutros hospitais por esse país fora, nesta altura tão melindrosa...
Agora sou eu que aqui estou... E sinto na pele o que, aqueles por quem eu vertia sempre uma lágrima ao ver na tv,deviam de sentir...
Realmente nós nunca sabemos aquilo que chegamos...
Acabo a quimio dia 17 e tenho alta com data prevista do novo internamento para dia 23...
O que eu mais temia acabou por acontecer... Não me vou escapar de cá ficar as festas...
Pode ser que os valores demorem um pouco mais a descer e ainda consiga pelo menos ficar com a minha família no natal....
Dia 23,tal como previsto entro para internamento, e os resultados não são animadores....
Tenho mesmo que ficar,não tenho outra hipótese...
Custa-me ,custa-me imenso ter que cá ficar... Mas por momentos tenho um pensamento positivo e penso que é o último internamento... Estou na recta final desta luta.... E não vai ser um natal,nem uma passagem de ano que me vão derrotar...
Estou aqui pra ter a oportunidade de passar muitos mais junto da minha família...
Dia 24 logo pela manhã colho análises e tenho uns valores muito baixinhos...
Não tenho sequer a chance de ir jantar a casa e voltar no dia seguinte pela manhã,tal como os meus colegas de quarto...
Numa enfermaria de 4 resto eu.... Choro, choro quando vejo que vou ficar sozinha... não queria dar o meu ponto fraco,mas não aguento...
Pela tarde recebo visitas inesperadas... Os meus colegas de trabalho uniram-se e vieram todos visitar-me.
Foi bom vê-los, mas de alguma forma mexeu comigo...
Os telefonemas neste dia então foram intermináveis... Cada telefonema dava direito a lágrimas dos dois lados...
Muito sinceramente eu estava era mesmo ansiosa que este dia terminasse... Quem me dera que me dessem alguma coisa para dormir e acordar só no dia seguinte.... Não queria ter que passar por isto tudo...
Á noite e porque estou sozinha na enfermaria, e aqui agradeço a toda a equipa, foi facultada a entrada aos meus pais e ao meu marido...
Minha rica mãe, levou me tudo para que eu me sentisse em casa...Toalha, pratos,guardanapos,copos,etc,tudo como em nossa casa...
Acabou por ser um natal na companhia daqueles que me são mais queridos,á excepção da minha filha... E era mesmo a minha menina que eu queria... Mas ela está bem, eu sei que sim...
Apesar de todo o esforço da minha mãe são 11 da noite e eu peço para todos irem embora...
Quero ficar sozinha... estou deprimida demais...
Quero poder ficar no meu canto para chorar, ou seja lá para o que for... Mas o que eu quero é mesmo ficar sozinha.....